Il parait que les hommes ont un don inné pour la guerre...

Un esprit belliqueux qui parfois finit par les unir plus qu'à les séparer...

Les guerres ne sont pas utiles. Non. Pas plus qu'elles ne sont nécessaires... Il faut juste savoir en tirer profit. Positiver.

Et parfois tomber bien bas permet de nous relever et de remonter la pente mieux que quiconque avant nous. Tu le fera peut être mieux que personne finalement...

Quand on ne peut pas tomber plus bas il ne nous reste qu'à nous relever.
Reconstruire. Partager à nouveau une vie un peu plus gaie, et un peu plus vivante aussi d'ailleurs...

C'est parce que je n'ai pas dû tomber assez bas et qu'au lieu de remonter je me contente de la seule chose qu'il me reste : mes yeux pour pleurer, que je n'ai pas pu voir tout ca avant et que je ne distingue pas encore ce tout comme un tout positif.

Et quand ces yeux là seront secs, peut être qu'à nouveau je pourrais revoir le soleil qui brille dans certains regards. Entendre la douceur d'une certaine voix, penser à nouveau entierement positivement...

Le doute, la méfiance, l'abandon de soi, sont des fléaux propres à l'être humain.
Je suis malheureusement trop humaine pour ne pas les ressentir et les vivre...

Trop humaine pour ne pas me demander de quoi sera fait demain et quelles seront les conséquences de mes actes... (pourquoi je n'agis pas selon toi?)

Je suis trop humaine et trop sensible pour ne pas être indifferente à l'indifference, et à l'éloignement d'un être cher... A sa quasi-disparition...

Et je suis trop moi-même pour ne pas le dire, le montrer et le crier fort tout en ne sachant pas ce que je dois en faire, et ce qui est raisonnable.

Alors face à l'incertitude constante qui reside en moi, je préfère me cacher derrière mon bouclier, me défendre de mes larmes, de l'amour destructeur que j'ai vécu et surtout me défendre de moi-même... Car, Ô comme je me hais de ressentir tout cela...


Vas t'en... Vis... Laisse moi mourir pour peut-être mieux renaître... Je ne veux plus semer le trouble et la pagaille...
Je t'aime trop pour essayer de te voler à ta nouvelle vie... Et je m'aime trop peu pour penser être à la hauteur....

Pardon pour tout le mal que j'ai fait. Pardon d'être moi même et de detester ça aujourd'hui quand je te parle et te vois...

Je signerai d'un sourire, le dernier avant une longue reconstruction... Que tu ne verra pas. Ne vivra pas. Ton impatience est légendaire, comme notre histoire qui restera gravée à jamais dans nos mémoires (dans la mienne, en tout cas...). Je te souhaite tout ce qu'il est possible de te souhaiter...

Un sourire, un dernier pour toi.

:)


Car aujourd'hui je veux renaître de mes cendres et aimer à nouveau le prince charmant qui se trouve peut être juste sous mon nez et qu'à cause de mes aveuglements perpetuels et quasi-volontaires, je n'ai pas vu...
Je sais que je serais incapable d'aller à sa rencontre. Mais j'ai tout mon temps. Et j'attendrais qu'il me remarque. Et de vivre à nouveau vraiment et pleinement.
Car non, sans ça, sans ce sentiment trop souvent dévastateur, je ne vis pas...

L'humain est sans doute masochiste...

 

 

Verser une larme pour toi,
C'est comme porter une valise pleine de poids.


Encore cette pluie qui degouline en moi.
Ces envies entêtantes, comme un refrain obsolète.


Encore ce chagrin qui consume tout émoi.
Pourquoi s'attacher à de pareils êtres?


Les souvenirs sont une drogue impérissable, incurable...
La mémoire est une arme des plus rédoutable.
Surtout quand elle est dirigée contre soi même...


Le besoin se substituent à eux, et à l'envie.
Ce ne sont pas de simples images. Pas de simple émotions passées.
C'est plus que ça.


Un fléau.
Une boule de feu.
Un truc dégoûtant, mais beau, qui grandit dans mon ventre.


Comme je me hais quand il y a tes couteaux aiguisés qui me déchirent la vie.
Comme je me hais d'aimer ça.


Ma drogue à moi, c'est vivre. Quelque soit l'Enfer dans lequel mes pieds baignent.


Et mon Enfer, ce n'est pas vous, c'est moi même... Et ce que je ressens de vous.


Je vous aime... D'un amour interdit. D'un amour inacceptable. D'un amour pourtant inabjurable...

 

 

Je ne sais plus si j'ai quelque chose à dire.

A tant de personnes, à tant d'histoires...

Parfois on en dit plus en se taisant....

En... Vivant!


Such A Lonely Day... And It's Mine.

 

 

J'en peux plus de voir maman regarder dans le vide. On dirait à chaque minute, qu'elle va s'évanouir.
J'en peux plus de voir ces "je t'aime" lancés aux quatres vents. On dirait qu'on ne respecte même plus les souvenirs.
J'en ai assez de ces murmures dans ma tête. Ces mots qui s'entêtent à vouloir me faire tourner les talons.
Alors que je tourne le dos. C'est déjà assez dur. Surtout quand je tourne en rond entre quatres murs.
J'en ai marre d'en avoir plein le coeur. Marre de ces rancoeurs. Marre de penser. Peur d'avoir raison. Alors j'agis.
Je ne vis pas vraiment. Je reflechis et cogite constamment. Est ce que ça fait de moi une personne mûre?

Me détruirai-je à petit feu?
Cette petite flamme qui brûle en moi.
Comme une blessure, elle est profonde.
Mais je la vois...
Cette fumée à l'interieur de moi...
Ce goût amer d'autrefois...
Est-ce pire ou mieux qu'avant?




Un seul être vous manque et.....